А ну и да, дневник возобновляется, потому что мне скучно писать в стол. А тут типа будто кто-то есть. Да и с пк удобнее, бумага вот не тратится. Поздравления принимаются. Много рисую, занимаюсь всякой бессмысленной херней. Разговаривать не хочу совсем, поэтому молчу или отвечаю максимально кратко. Не могу ответить лучшей подруге уже третий день. Пипец. Ладно, теперь уж точно спок

---

Сегодня мне приснился самый отстойный сон. Я сходила к врачу, пошаталась в книжном и поглазела на аркады. День неплохой, вечер тоже. Все хорошо. Но чувствую себя отсосно. Так ничего и не съела за этот день. Ладно, вру, я сегодня съела одно печенье и помидор. Я классная и из всего найду выход. Радует, что Нэтт такая активная сегодня. Наверное у нее много дел, много забот. Она сказала, что наконец ответила на все сообщения и переделала кучу дел. Надеюсь, она успела со многими помириться. Это важно. Надеюсь, ничего не случится в ближайшем времени ни у нее, ни у меня. Спок.

---

Купила мыльные пузыри. Немного порисовала. Поторчала в лагере, меня покормили. Сегодня было слишком много суматохи. Потом ходила в гости и съездила в магазин с родителями. Хотела померить ободок, но у мамы не было настроения, пришлось забить. 
Чувствую себя слегка нервозно из-за завтрашнего осмотра кардиолога. Ладно, на самом деле мне очень страшно. Я одна большая проблема. Большая и тревожная проблема. Но пока я не хочу об этом думать. Верю в Нэтти, но все же волнуюсь за нее тоже. 

---

Я не вижу образа, не вижу как все это будет выглядеть. Лето, а мне хочется просто торчать дома. Где моя долбанная эйфория?

---

Ночью мне казалось, что по моей квартире ходили львы и крокодилы, при чем не только внутри, но и снаружи, за окнами. Вчера я вела себя как дура. 

---

8

Я хорошо сдала экзамены по русскому. На 4. Мне понравилось писать сочинение
 Там был текст про Чехова и Станиславского. В пример привела Джерарда Уэя. Не нашла никого лучше почему-то, да и мама позвонила, все торопила быстрее закончить. Ужас. Я бы смогла написать и лучше, если бы меня не торопили. Но я рада! Все же мне нравится Чехов. Сегодня спала до часу дня, но все равно чувствовала усталость. Ноги жуть как болели. Бегать в сандалиях я больше никогда в жизни не буду! Когда сидела и ела бургер (хотя мне нельзя) вчера, то думала о том, чтобы пригласить прямо сейчас сюда Аню. Совсем вылетело из головы что она в другом городе. Мозги совсем расплавились. И вот я сидела, пила воду и ела этот бургер. Потом поехала домой. Я бы пошла пешком, но ноги сильно болели. А так я предпочитаю пешком ходить, даже если далеко! 
Скоро лето начнется, хочу сходить к озеру, может написать на стене что-нибудь (возле этого пруда есть небольшое здание). Но не знаю, смогу ли завтра встать вообще. Чувствую себя мега сонной все время.
Знаете, чем дольше живу, тем больше убеждаюсь в том, что я лесби. С возрастом не прошло. Кошмар.

---

5

Вчера смотрели телевизор с отцом. Шла какая-то программа то ли о каком-то ученом, то ли о ректоре в универе — не поняла в итоге что это за мужик и чем он занимается. По сути, передача была пустой. Я не узнала ничего, только послушала какую-то мотивационно-выпендрежную речь молодого и успешного человека. Он называл себя ученым, остальные люди называли его ученым, но что он сделал такого весомого и почему его так все любят я не поняла. Я попросила отца переключить, потому что этот мужик на экране просто ссыт в уши и никем выдающимся особо то и не является. Зачем мне вообще слушать, что кто-то достиг успеха, слушать банальщину о том, что нужно всегда достигать целей и преодолевать трудности, но при этом не знать даже что этот человек пережил. Я таких пустозвонов не люблю. Отец ответил мне, что он тоже не понимает многих вещей. Он сказал, что для этого нужно высшее образование. Меня это так взбесило, жесть.

Я не отрицаю ценность высшего образования и всего такого, но все же меня вымораживает, что мои родители считают это каким-то ключом к успеху. Может они просто расстроены, что у таких неудачников как они, дочь тоже недотепа. 

Вот я вырасту и исчезнет весь мой подростковый максимализм, исчезнет моя так называемая супер сила. И что дальше? Я просто стану серым и скучным взрослым, который мечтает хотя бы раз в год куда-то выезжать. Это полный отстой. Я не хочу быть взрослым, который ищет смысл в картине Сальвадора Дали "Постоянство памяти" , хотя сам автор думал о ебучем сыре. 

Мы говорили вчера до рассвета, ты хвалила мой ум. Но ты разве не замечаешь, что мы с тобой на одной волне, на одной доске для сёрфинга? Я думаю, мы едим с тобой один завтрак, поэтому нам так легко друг с другом. 

Только это может быть слаще поцелуев. Я имею в виду, честный и открытый разговор о чувствах. 

Я хочу, чтобы твой друг умер. 

---

счетчик - 4

---

Я получила сегодня значок с Тайлером и рассказчиком из Бойцовского клуба. Угар, но он розовый! Боже, дай мне больше крутых вещей. Я в Бога не верю, кнч, но я верю в силу шмота. Для меня Аня какая-то икона. Если бы я сначала увидела её внешку, прежде чем начать общение, то даже постеснялась бы с ней говорить. Такая вот она у меня красотка. 
Занималась с утра английским, Ярослава все не могла придумать причину почему нужно есть домашнюю пищу и мы оставили этот вопрос до лучших времен. Я сегодня кст ела картошку с рыбой. Люблю такое. Правда рыба представляла собой консервы. Вроде это была горбуша или типа того. Смотрела потом сериал Скинс и доделывала плакат. Потом немного поторчала в интернете, читая статьи о том, как фингерить. Мда, женское тело это мировая загадка... Это вам не членом в вагину тыкать. Думаю, секс с женщиной равен искусству. 
Потом гуляла на улице. Я пошла в частные поселки. Прошел дождь и пахло приятно. Потом встретила одноклассника бывшего, крутой он, только вот шмот не меняет с 8-го класса. Ничего интересного не нашла. Даже сфоткать было нечего... Да и камеру я оставила дома. И вроде бы все, больше ничего не делала. 
Этой ночью мне снова снилась Аня. Она нежно поглаживала меня по волосам, пока мы лежали голые в ее кровати. Это так странно, кровать то двухэтажная. Наверное, на ней тесно, но в моем сне мы все же лежали в обнимку. Потом зашла Вика и начала расспрашивать че мы делаем. Дурной сон. 
Весь день хотелось бананов. До бананов я так и не дошла. Завтра день будет не таким интересным... Хотя кто знает. Завтра папа уходит на работу, дома будет только мама. Нужно придумать куда слинять: в торговый центр или опять гулять по окраине города? У нас прелестные окраины, вы бы знали. Там грязно, травы куча. Но все же классно. Люблю небольшие холмы, раскинутые поляны. Хочу вырезать на дереве что-нибудь ножом. Ну, или может, пойти на какую-то заброшку. Только вот не с кем блин. К экзамену еще готовлюсь, вот. Отстой. Я все же слиняю. Ну или буду как всегда бездельничать. 
Поездка в Питер будет даже в том случае, если у мамы не будет отпуска. Я просто поеду с отцом. И все. Мне нужна эта поездка. И они это знают блин. С одним взрослым будет легче. Будет легче уговорить или улизнуть. Жесть как хочу побыть наедине с Аней... Кошмар! Вы не представляете. Вот думаю, че со мной дальше будет. Вот думаю и страшно. А так жизнь вроде даже ничего. 
Ложусь спать. На этом все. Картинок не будет. Надо забрать бандероль с почты. Нужно заняться этим завтра. 
P.s. Аня круто целуется с деревьями

---

2

Снилось что-то приятное. Чувствую себя торчком. Такое странное состояние: будто бы у тебя одновременно аллергия, сонливость и инцифалитный клещ под соском. Вот так я себя сегодня чувствую. Ни с кем сегодня толком не общаюсь. На самом деле я так уже около месяца. Даже с лучшей подругой не хочется что либо обсуждать. Хотя она мне пишет. С родителями тоже особо не болтаю. У них там своя тусовка. Мама сказала, что не хочет со мной разговаривать, потому что я несу бред. Какая жалость. Она не хочет спорить со мной о фильмах еще. Я ей говорила, что облачный атлас дерьмо, а она все верить не хотела. Потом она призналась, что филм реально оказался дерьмом. 

---

Ты красиво читаешь. 

---

1

Когда я сдавала кровь, то не думала ни о чем, кроме тебя. Девушка, которая прокалывала мне палец тем страшным лезвием, будто бы специально сделанным для пыток, была очень милой. Она отчитала меня за то, что я пришла на два часа раньше положенного. В остальном она была довольно доброй. Утро сегодня было свежее некуда. Целый день то накрапывал дождь, но выходило солнце. Выглядело это красиво. Но день сегодня прошел будто бы в пустоте. Смеялась я редко, но день все равно, я считаю, был хорошим. Я боюсь, что наши дороги вдруг разойдутся. Я именно боюсь, что все случится резко. Я боюсь, что и ты начнешь что-то от меня долго и мучительно скрывать. Но ладно, пока все хорошо. По крайней мере у меня. Ну или почти все. Я сильно не беспокоюсь о чем либо. Мой отец разлегся у меня в комнате и мне не удалось закончить тот рисунок. Боюсь, что утром он покажется мне нелепым и я не захочу ее заканчивать. И возможно сама идея слишком проста. Ну, ты сама потом оценишь. Сейчас я лежу и слушаю как ты читаешь ту книгу. Я думаю о тебе слишком часто. Это тупо. Я купила кефир. Люблю кефир. 

---

Итоги(?)

Оборачиваясь назад на все, что с нами произошло, мне хочется только смеяться. Это все так нелепо. Даже звучит как выдумка. Будто бы это случилось в моем очередном придурковатом сне. Я стала воспринимать себя и свою жизнь иначе. Я поняла, что тут нет чёткой дороги, я поняла, что могу наверное сделать все, что угодно, если того сильно захочу. И нет, я не говорю это с позитивной стороны. Да, жизнь одна, но стоит ли прожить ее "правильно", не попробовав многое? Я поняла, что нельзя откладывать. Если хочешь что-то сделать, то нужно делать это как можно быстрее. Моего отца выписали и теперь он ходит на работу. Каждый вечер я сижу под аккомпанемент ссор моих любимых родителей и слушаю их нервирующий пиздеж насчет работы. Зато теперь мой отец двигается, а не лежит в кровати. Больше в комнате нет этого запаха, будто здесь кто-то сдох. И никому больше не нужно приносить еды. И никто больше не плачет здесь, в этой кровати. Я люблю папу, но для мен это было невыносимо. Я делала все, чтобы не бывать дома. И мне каждый раз было стыдно и страшно, когда ему было больно. Мне надоели скорые и врачи, мне надоели приходящие в наш дом люди, которые "желали нам добра". Мне это все успело наскучить и вот, это наконец кончилось. 

После моей бывшей я никогда не смогу любить девчонок так, как любила их прежде. С какой-то стороны я поняла, что к девчонке нужно относится бережнее, не испытывать ее терпение, но в то же время не сажать ее на свою шею. Я уважала всех своих девушек, но свою следующую я буду уважать ровно настолько, насколько она уважает меня. Приятно, когда тебя кто-то сильно любит. Но вдвойне приятнее, когда и ты любишь этого человека. 

И спасибо, Ань, что выслушивала меня даже тогда, когда тебе самой было очень тяжело. Терпела все мои выпады и страхи о смерти, терпела мои пьяные смски. Ты любишь меня возможно больше, чем я того заслуживаю. Но я не против. Не бросай любимое дело. Не бросай гитару. И всегда прорывайся из под земли, даже если там асфальт. Ты одуванчик и ты сильнее обычной розы. Короче, я всегда буду с тобой, всегда готова тебя выслушать. Если когда-нибудь ты сделаешь мне больно, мне придется тебя простить) Ты меня спасла. И спасибо, что ответила тогда. Пусть та проблема и кажется мне сейчас такой ерундой, ты не сказала мне в лицо, что все это херня и что мне пора перестать ныть. Ты правда выслушала меня. 

Когда ты спрашиваешь про работу, я всегда нахожусь в замешательстве. У меня нет работы, все мое хобби это не больше, чем баловство. Если ты имела ввиду лагерь, то я очень надеюсь, что меня туда примут в конце концов. Как думаешь, я полажу с детьми? 

И про секс. Я не боюсь сделать это с тобой. Почти не боюсь.

---

С этого самого момента у моей камеры есть имя. Ее зовут Мэри Джейн. Потому что она большее у меня не хватило фантазии. Плюс я так назвала ее из-за клипа на песню одну. Вот так. Я надеюсь, у нас с ней будет долгая любовь

---

0

мне приснилось, что я катаюсь на сноуборде и мальчик лет 12, пока мы едем в кабинке на подъёмнике, просит купить меня сигарет. Женщина спереди оборачивается, сначала злобно смотрит на нас, но потом смеется и говорит, что купит нам обоим по пачке. Вау, невообразимая щедрость. В конце она действительно покупает нам по пачке, но сигареты меня разочаровывают. Слишком тонкие.
Второй сон был про стремную больницу. Там я видела черного лебедя, ну как из балета, которую я все спрашивала как выбраться отсюда, а она каждый раз пропадала. А потом шло какое-то порно со мной и с двумя этими лебедями: Одетой и Одиллией. Ну и стрем. Никогда о таком не мечтала и не думала об этих персонажах два года уж точно. 
Проснулась с опустошением. Все думала о домашнем насилии, о войнах и о собственной бесполезности. Наконец-то зарядила полностью аккумулятор моего олимпуса. Ну, фотика. Заметила, что спички почти закончились. Я их давно украла у отца из машины. Примерно год назад. Две пачки взяла. Потом так стыдно было. Не думаю, что он заметил. Хотя я думаю он бы мне это простил. В детстве он учил меня использовать увеличительное стекло для поджога, научил как поддерживать огонь. 
Вспоминаю, что я пыталась поджечь абсолютно все потом. Насекомых в том числе. 
Сейчас играет Faith no more - epic
Пью чай, дождь, скоро пойду на улицу. Я очень разочарована всем сейчас. Хотя местами мне удается шутить. Будто бы голова в морозилке хаха. Ладно, может этот день будет не таким отстойным. Попробую найти красоту. 
А еще в голове вертится мысль "Группа Helloween недооценена". Меня преследует звук будильника (оригинальный). У людей он часто стал играть из мобильников. Ужасно странно. Но теперь мне хочется, чтобы мелодия будильника играла на моих похоронах. Как думаете, это извращение целовать труп на похоронах? 

---

3

Хороший день. Сегодня тепло. Попробовала лимонад с клубникой в Маке, вкусный. Ночью снилась Аня. Вспомнила про фотик Олимпус, нашла на нем фотки своего кота. Скучаю по нему

---

2

Легкая апатия. Сонливость. Нет каких либо ожиданий от этого дня. Папа удивляется, что существуют рисоварки. Не люблю когда вся семья дома. Рисовала концепт персонажей. Размышляла о хаосе и насилии. Пила чай. на губной гармошке не работает 2 отверствия. Нервируют многие звуки. Снился кошмар, в котором я ждала очереди на казнь. Потом мне отрубили голову и я чувствовала дикую боль, не могла проснуться. 

---

Почти закончила с черновой (самой черновой) версией комикса. Некоторые шутки кажутся мне не очень смешными, но пофигу, будем работать с тем, что есть. Теперь нужно определиться со стилем рисования, дизайном персонажей и более подробным расположением фреймов и баблов (оно есть только в примерном виде). Скорее всего буду рисовать как обычно: сначала чб на бумаге, потом скан и работа с цветом. Но возможно изменю себе и комикс будет черно-белым с некоторыми цветными элементами. Может быть так будет лучше. Нужно обговорить с Аней некоторые аспекты истории. Потому что я использую ее идею и мне нужна некоторая помощь в продумывании сюжета и персонажей. Например, я не очень понимаю каким должен быть Боб в моем комиксе. И какой должна быть Илли. Нужно продумать так же ее парня и их команду из крутых ребят... Короче, меня ждет много интересной работы. И меня волнует кое-что еще: куда все это публиковать? Можно разделить одну страницу напополам и публиковать в тт по частям, а можно целой полосой в живом журнале. Хз, нужно сначала хотя бы полноценно первую часть отрисовать, а там потом додумаем

---

1

Хороший день. Даже веселый, но ленивый. Снова хочу спать целый день. Говорили со Славой про Осд на английском. А еще папа приехал. Выпили в честь этого вина. Я выпила чуть-чуть, всего пол бокала. Не хочу много пить, не хочу снова позориться и писать дичь Ане. Дошла посылка. Наверное, единственный подарок, перед которым все шло и до сих пор идет хорошо. Я не хочу ссориться. Правда. И мне будет тяжело, если мы вдруг поссоримся. Мне Аня очень нравится. Я в последнее время отвечаю ей односложно и не слишком эмоционально, но это никак с ней не связано. И я ни в коем случае на нее не обижаюсь. Никогда не обижалась и не боялась ее реакции на что-либо. Я чувствую себя очень спокойно, когда мы говорим по телефону. Я рада, что ей понравился мой подарок. 
Слушала сегодня Йоста Кляйна, потому что вдруг внезапно про него вспомнила. Музыка у него клевая. А моей бывшей он не нравился. Она говорила, что ерунда, а не музыка. А мне нравится. 

---

Сорвалась